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和另一個她_M篇 作者:Vane

                            和另一個她 M

作者:Vane

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    與另一個她認識是在高中,04年,高三。我是因為原來的高中離家太遠,

所以在高三的時候托了父母的關係,進了離家步行只有5分鐘的區級重點,原來

也是區級重點。

    她172的個子,胸大概有B,非常漂亮,整體90+分,天平座。性格屬

於很強勢的那種,但是很專情。

    我和她相熟,暫且稱為M吧,是個很意外的事情。當時同學們有手機的還不

多,上課流行的是傳紙條。然後因為我剛轉進班級,所以熟悉的同學還不多。

    有個和我關係非常好的男同學喜歡她很久了。但是一直不敢和她表白,只是

遠遠的和她傳條。而我就坐在她倆中間的位置,所以漫漫的我就和她認識了,經

常下課在一起聊天,侃山,放學以後也是一樣。

    我的女朋友,也就是現在的老婆,是在我原來的學校認識的,並且轉學之前

就已經好上了,所以隨著和她慢慢的熟悉,我也沒有太往那方面想。

    記得是04年底我過生日,因為姥爺和舅舅跟我,我們三個的生日是連著的,

所以就和父母一起去姥爺家過生日。

    她非要給我過生日,因此當我在家吃晚飯以後,就偷偷摸摸的跑出來,兩個

人坐著地鐵,一起聽著歌,去電影院看電影。

    記得非常清楚,看的是我,機器人。因為當時純純的,所以也沒有,也不敢

去碰她,親她活著怎麼樣,但是她卻把圍巾攤開,鋪在我倆的腿上。

    現在想想,可能當時已經暗示我,讓我有機會拉她的手或者怎樣。然後在那

期間,她還給我織了一條圍巾,那條圍巾在我後來上大學的時候丟了。

    05年年初的時候,因為有人陷害,估計是因為當時班裡喜歡她的人比較多,

所以遭人陷害,被她誤會,兩個人從此誰也不理誰,還記得最後一天,我倆放學

都沒有回家,我給她解釋到很晚,她哭了,靠在我的肩膀上,眼淚打濕了我的校

服,然後我就輕輕的攬著她,不置可否。

    其實那段時間回憶很多,包括我倆都喜歡下雪啊,我倆都有相同的愛好啊。

說實話,當時因為和女朋友距離很遠,加上和女朋友交往也沒有多長時間,所以

必然的喜歡上了她。

    只是她天平座嘛,想得很多,而且她從來不會主動說出來,所以當時也就無

疾而終了。但是後來我倆聊天的時候,她說,如果當時我可以和她表白,她肯定

會和我在一起。現在想想,如果當時真的那樣做了,我想我的生活會就此改變吧。

    再次和她聯繫上是在我出國以後吧,6、7年前了。

    由於一樣是和女朋友分隔兩地,所以慢慢的對女人方面也就活躍起來了。雖

然我和她一直沒有聯繫,但是QQ還一直是好友狀態。

    有天心血來潮和她聊了聊,發現兩個人依舊聊得很投機。然後慢慢的說到了

回國以後要見一面什麼之類的,她也很愉快的同意了。

    第一次回國,兩個人見了面,只是慢慢的聊天,慢慢的回憶過往。然後我發

現當初的那種感覺也慢慢的回來了。

    第二次回國也是如此。然後第三次回國,事情發生了轉變。

    有天我倆剛剛見完面回家,她突然發短信問我,當時還沒有微信,她說你為

什麼每次回國都要來見我? 

    我當時突然腦子嗡的一下都大了,難道說她厭煩了?然後我小心的回復,說,

其實我在當時高中的時候就喜歡你,然後這幾次回來以後,發現這種感覺又回來

了,雖然我知道我不應該這樣,但是我沒辦法管住自己。(我和她都知道雙方有

男女朋友的。)這句話我是仔細斟酌的,刪了打,打了又刪的回復她。

    然後過了許久,她回了一句:那你為什麼不早說。

    看完她的回復,我整個人都從床上跳了起來,那種幸福感覺,真的是前所未

有的,也許只有和女朋友剛剛認識的時候才有。

    這麼多年來,這是第一次在別的女人身上有了這種感覺。也因為馬上我又要

離開,所以我顫抖著雙手和她說,明天我去找你,馬上就去,必須答應。

    然後她又過了許久,發了一句,好……

    話不多說,第二天下午,,我早早的來到了她的學校,在寒風中等了她半個

小小的雙唇。

    我雖然很激動,但是仍然耐下性子,和她聊了起來。兩個人在冬天的校園裡,

走來走去,路過小河,路過小樹林,在學校食堂吃了飯,其間她問我喝酒麼,我

說喝一點吧,她很女漢子的叫了兩瓶小二。

    時間總是飛快地,不久時間就到了晚上9點來鐘。

    其實我當時並沒有期待什麼,和她在一起可以讓你把所有不純潔的想法都拋

之腦後。因為她學校在南郊,我打車回家要很久,所以我落寞的說著,要不我回

去吧。

    她也沈默許久,說好吧。

    然後我倆一起往校外走。一路上兩個人都沒有說話,只是默默地走。然後有

一搭無一搭的聊著。其間我們還各自給各自的男女朋友打了個電話。

    然後兩個人終於來到了校門口,然後我看著她,說我走了……她沒有說話。

然後我狠了狠心的轉過頭,開始慢慢的向外走。

    剛走出2、30米左右,就聽後面她喊我的名字。我一轉頭,她的嘴唇就飛

了上來……

    我倆在風中激烈的吻著,現在依舊能在腦海中勾勒出她的唇和舌頭的形狀。

我緊緊地抱著她,四片嘴唇難捨難分。

    許久以後,我倆吐著哈氣,緩緩地分開。我看到她雪白的臉頰上有一絲紅暈。

    我倆許久無話,就這樣相互的看著,眼中閃爍著情意。我緩緩地說,我不走

了。她悄悄頷首,拉著我一言不發的向校外走去。

    她就是這種人,她從來不會說出她對你的感覺,而且她也總是給人一種冷冷

的,距離很遠的感覺,所以讓你總是以為她對你其實並不感興趣。所以當時我完

全傻在那裡,任憑她拉著我,走到了離學校很遠的一座7天連鎖。

    我看著她開了房間,隨著她進了房間,伴著她坐在沙發上,她的臉上仍然是

一絲紅暈。

    她看著我,久久的看著。而我掏出了一根煙,緩緩地點上。當一根煙結束的

時候,我起身去廁所扔煙頭,她突然說,其實我也喜歡你很久了,從高中開始。

然後我轉過頭,把她從沙發上拉起來,抱著她,親她。

    她閉上雙眼,享受著我給她的吻,兩隻手緊緊地抱著我的後背。

    我慢慢的解開她上衣的扣子,她把手放下,任憑自己的上衣從肩上滑落,露

出黑色的Bra,而Bra裡面則是雪白一片。

    我親她耳垂,慢慢的撫摸她的後背,而她將雙手伸進了我的衣服,我炙熱的

胸膛一瞬間充滿了她冰冷柔軟雙手的觸感。

    我們緩緩地分開,然後我將我的上衣脫掉,露出了結實的胸肌。

    她依舊微微頷首,嘴唇微微粉嫩的雙唇微微上揚,我看著她,好像瓷娃娃一

般,不敢用力,生怕將她碰壞。

    我只是看著她,用手解掉了她Bra的扣子,Bra馬上滑落。她雙臂護住

胸前的兩顆淺色的豆子,扭頭看向一邊,雙頰通紅,而我早已支起了帳篷。

    她說,一起去洗澡吧。我說好,然後我拉著她走向了浴室。

    在浴室中,她背對著我,脫下了褲子,只穿了一條內褲,黑色的,很細小的。

而我此時此刻竟然也害羞起來,同樣背對著他脫下褲子,留了一條四角褲。

    我們背對著對方,任憑噴頭撒出炙熱的水,冒著蒸汽,仿佛我兩人心中的溫

度一般。然後我大起膽來,把她正過來,拉進了水中。她仍然看向別處,然後我

用手托過她的頭,看著她不知是因為水溫還是因為心中的熱量而通紅的臉,笑了

笑,吻了上去,任憑熱水灑在我倆的頭頂,任憑內褲慢慢的浸濕。

    她鬆開護在胸前的雙臂,盤住我的脖子,兩顆雪白的胸頂住了我。而我也感

覺到自己的小傢夥也頂在了她的下腹部。

    兩個人纏綿的激吻著,然後我脫下了她的內褲,仍在洗手池上,一下子用手

包住了她的陰部,慢慢的開始撫摸。

    她的毛很少,我緩慢的揉搓著,而嘴唇依舊沒有分開,慢慢的她開始呻吟。

然後她低下頭,用頭頂住我的下巴,雙手依舊盤在我的脖子上。我輕咬她的耳朵,粗重的鼻息吐在她的耳朵上,而另一隻手則把玩著她的胸,

食指撥弄著她的乳頭。

    沒多久,隨著她喘氣的越來越急促,她扶住了我的那只手,渾身顫抖著。然

後她一下子抱住了我,舌頭猛烈的往我嘴裡送,兩隻眼睛緊閉著,雙頰更紅了。

    洗完澡以後,我看著她擦乾頭髮,她透過鏡子,對我甜甜的一笑。然後我的

血液沸騰了,一下子搶過她手中的吹風機,橫抱起她,任憑浴巾從她胸前滑落。

    她咯咯笑著,也沒有掙扎,只是攬著我的脖子,說,會摔下去的,小心。

    我把她放在床上,馬上撲了上去,用嘴叼住她的乳頭,舔了起來。然後雙手

繼續向下,摸到了她神秘的小豆豆。

    我的頭緩緩向下,一邊向下一邊親吻著她,掠過她的胸膛,掠過她小巧的肚

臍,掠過她的小腹,一頭紮進了她雙腿中間。

    霎時間我被驚呆了,那裡一片粉嫩。我用舌頭刺激著周圍,然後緩緩地向著

頂部前進,而她也隨著我的移動,呼吸越來越急促。

    愛液早已順著肛門,打濕了床單。

    我的舌頭時而刺激著她的小豆豆,時而伸進她的小洞裡。然後隨著她手頂住

我的頭,又是一陣顫抖,又是一陣更加劇烈的呻吟,然後我看到了她那不斷收縮

的小洞。此情此景,到此刻仍然記憶猶新。

    她張開雙臂,迎我入懷。我趴在她的身上,吻上了她的唇,而另一隻手扶住

小弟,找到那幸福的源泉,一刺到底。

    當我第一次進入的時候,她猛然皺眉,緊緊地摟住我的肩膀。

    我問,怎麼了?她氣若遊絲,疼。

    什麼?這是你的第一次?!我拔出自己的小弟,發現上面沾著幾滴血。

    她點點頭,沒說什麼。

    你男朋友沒那個你麼?我問

    沒有……我沒讓……

    那為什麼……

    因為我只想給我喜歡的人……

    我被徹底感動到了,覺得自己也多說無益,取來一塊紙巾,擦掉了小弟身上

的點點血跡。

    她側過頭,摟住枕頭,擋著自己的臉。然後我扶正小弟,慢慢的又進入了她

的身體。我緩慢的抽插,隨著我的抽插,她也在不住地顫抖,直到她開始呻吟出

來。

    自始至終我都看著她。看著她雪白的身體,看著她雪白的胸,也看著她散落

一床的頭髮,也看著她小巧的耳朵和精緻的側臉。

    她終於正常的開始呻吟,而我也抱起她,盤腿坐在床上,雙手攬住她的腰。

而她兩隻手放在我的肩膀上,閉著眼,低著頭,牙齒輕輕咬住自己的嘴唇,喉嚨

中傳出淺淺的呻吟聲。

    我吻上她的胸,下面依舊不停的抽插著。她的愛液淫水也打濕了我的雙腿中

間。她的小洞是如此的溫暖,如此的緊,如此的潤滑。而快樂的感覺從我身下的

一點傳至整個身體,傳至每一個細胞。而看著她因為我而呻吟,因為我而皺眉,

因為我而輕咬嘴唇,心中的成就感也伴隨著原始的快感充滿了整個胸膛。

    終於,我的後背一陣陣發緊,而襠下之物也興奮起來不吐不快。我也不禁呻

吟起來。

    隨著一次次猛烈的衝刺,快感漸漸彙聚於一點,然後我拔出小弟,噴發到了

她的腹部。

    她看著我,臉頰潮紅,而我則沖她笑笑,充滿甜蜜。我懂她,她也懂我。

    收拾完戰場,我問她,後悔麼。她說不,我說我給不了你什麼承諾,她說她

也給不了我。

    我倆幸福的笑了笑,是的,沒錯,我懂她,她也懂我。

    其實現在想想,在我人生中有很多女人,有的只是一個過客,有的卻伴隨了

大半生。而她確實是那個最適合做伴侶的人。她沒有太多話,只是相互懂得。和

她在一起很舒服,我可以完完全全的做我自己。

    有人說這麼多年來,我改變了很多,變成了現在這個樣子的我。於是我忘記

了原來的自己是什麼樣子的。

    雖然說現在的自己成熟穩重,有責任感,並不是一個壞事,但是和她在一起

的我,可以撒嬌,可以任性,可以和她無所不聊,而往往是我說第一層,她就馬

上懂得第二層。

    而且她很賢慧,雖然我女朋友,現在的老婆也很賢慧,但是大家懂的,一旦

交往,很多事情就只能自己消化自己吸收,不能過多的發洩,不能過多的傾訴。

但是只有她,也只有她,能在我想傾訴的時候聆聽,想歡笑的時候逗我笑。而我

對於她也是一樣。

                                  2

    再次見到M已經是2年以後了。其間女朋友(叫她X吧)也來到了我的地方

一起生活,而我心中一直有很深很深的愧疚感,尤其是每次和女朋友相擁著坐在

沙發上看電視,或者和女朋友親密的親吻,又或者和女朋友忘我的結合的時候。

我曾經試圖將她從我記憶中抹去,可是每次我辛辛苦苦築起來的城牆,都在她的

一句最近怎樣中灰飛煙滅。

    我是一個很簡單的人,也是一個怕麻煩的人。漸漸的,我厭煩了每次接到她

的微信時候的戰戰兢兢。

    最後,斷斷續續地聯繫了1年,也就不怎麼在微信上說話了。只是當我想起

曾經的時光時,會默默地翻閱她的微信朋友圈,看看她最近過得怎樣,去過哪些

地方。

    當時也曾想過,就這樣遠遠的看著她在陽光下燦爛的笑容,也就夠了。而她

的腳步,也輾轉了整個地球。看到她在凱旋門前的一個回眸,看到她在巴黎島海

邊的遮陽帽,看到她在京畿神社裡的雙手合十,每一個地方都是我曾經去過並且

留影的地方。

    而她也很曖昧的在朋友圈中留言說,想和你一起去的地方,如今只有我自己

的身影。我也自作多情的猜測這個你是不是就是我。因為我曾經和她說過,我想

去埃及,想去愛琴海,想去……而她卻說;我想和你去埃及,想和你去愛琴海,

想和你去……

    當飛機降落在T3航站樓的時候,我曾默默地許諾,要看淡我和M的事情,

儘量不要聯繫。但是3天後,我經歷了人生中最困苦的時期。

    女朋友早我兩周回國,而在這兩周裡,她喜歡上了另外一個人。

    後來女朋友說過,當時也不知道怎麼了,就突然被他吸引。也許是他的幽默

感,也許是他和我女朋友同一個星座同一個血型,所以看見他就像照鏡子一樣。

而且在國外的時間及其無聊,當剛剛出國的時候,一切都是新鮮的,時間長了,

沒有朋友們的陪伴,沒有家人的陪伴,身邊只有我,總會感到無聊。而一旦回國,

就會被紙醉金迷的生活吸引,忘乎所以。

    女朋友那個時間,正是處於這種狀態。而我是一個沈穩的人,不會帶給她太

多的浪漫,只會陪伴,照顧,對她好。

    很多人曾經說過,我是一個值得與之結婚的,不值得與之瘋的人,雖然要模

樣又模樣要個子有個子要什麼有什麼。而岳父岳母一家子現在也不斷的說我女朋

友上輩子修來的什麼福分,這輩子遇上我了。總之,這件事情發生了。

    就像我上一篇帖子說過的,人生總會遇到很多挫折很多失敗,但是這才是人

生。當你越過了這些挫折失敗的時候回頭看看的時候,你會發現其實這些挫折和

失敗並沒有什麼,只是一種經歷一種讓你成長的經歷。

    引用我女朋友我老婆的話,上帝安排某一個事情的時候肯定有他的道理,肯

定是要讓你從中學到什麼或者領悟到什麼。

    而我當時經歷這個事情的時候,起初非常的鎮靜。我是在鐵哥們家接到女朋

友的電話的,然後她告訴我她喜歡上別人了。然後我只記得當時我和女朋友說,

沒事,我理解,畢竟交往8、9年了,誰都會有膩的一天。

    我還記得當我掛上電話的時候,我和鐵哥們淡淡的說了句,操,X喜歡上別

人了。然後沒事一樣的去睡覺。可是誰知道幾天以後,刻骨銘心的痛卻充滿全身。

而同時,卻意外地接到了M的電話。

    你到國內了?依舊是沒有語氣,冷冷的。

    嗯。我回答。

    L你太過分了!她突然提高了一陣音量。

    我怎麼了?由於剛剛和女朋友吵完架,我也有點急,分貝也有點升高

    你為什麼回國不和我說一聲?

    我為什麼要和你說?你是我什麼人?我也使心情不好,一反常態的和她嚷了

起來。

    ……她沈默了一陣,終於爆發了,L你知道麼,我喜歡你8年了,8年了你

知道麼?!她竟然帶著哭腔的說。

    然後就是長久的沈默,我聽著她慢慢的停下抽泣。

    當時真的覺得自己很失敗,各個方面,交友,生活,女朋友,她一切一切。

我很消沈,也很沮喪。

    在沈默中,過往的所有事情像幻燈片一樣在頭腦中閃現。想起了小時候練鋼

琴,想起了小學,中學,大學,出國,想起了和女朋友的每一天,想起了和她的

每一天。

    見一面吧,我說

    好……她很快的停止了抽泣,說。

    當我真的和她坐在一起的時候,我發現當時因為我女朋友而崩塌的世界一點

一點地又拼湊起來。

    我倆依舊是坐在一起聊天,天南地北的聊著,精神高度的契合,非常默契的

訴說著自己的經歷。

    我告訴了她我和女朋友的事情,她也說了她和男朋友的事情,更說了這幾年

和男朋友的分分合合。

    依舊是冷冰冰的態度。她甚至還說了她最喜歡的一個男人,兩個人虐心得經

歷。她說這些虐心的經歷除了當事人,只有我知道。

    和她相處的時間裡,我感覺內心的黑洞慢慢被填滿。其實說實話,是愛麼?

並不是。

    愛是什麼,是你想長長久久的和她生活在一起,你的生活中不能沒有她,像

我對我女朋友,她對她男朋友。當你真正失去他或者她的時候,你會發現你的世

界崩塌了。而她對於我來說,並不是愛,因為我的生命中可以沒有她,她的生命

中也可以沒有我。

    這分別的兩年中,互不聯繫的1年裡,兩個人都過著各自的生活,各自在人

生的長河中旅行。但是當時的我卻錯誤地認為我也是愛她的。因為她幫我填補了

內心的黑洞,和她在一起,周圍仿佛一切都靜止了,沒有聲音,而我的眼中只有

她,腦袋中也沒有了其他。

    那一天晚上我們又聊了很多,喝了很多很多的酒。我從國外帶回去的一瓶朗

姆酒、一瓶XO通通見底的時候,我的腦袋已經暈暈的一片混沌。

    我倆從飯店出來,我問她去哪裡,她也是臉上有一抹紅潤的說,不知道啊,

反正不像回學校。

    然後我提議去K歌。她說好啊。

    然後我兩個打車,去錢櫃KTV,路上我無數次的幻想,並下定決心拋開一

切,和她遠走高飛。然後在計程車上我拉起了她的手,死死的拽著。而她也沒有

說什麼,只是讓我拉著。

    到了錢櫃,我依舊暈乎乎的刷卡,去廁所走腎,回來的時候她竟然唱著套馬

的漢子……然後是小毛驢……我倆哈哈大笑。

    其實我的酒量還是不錯的,平常的時候喝了多少頂多是有點暈,不會處在混

沌的邊緣。而那天我一直混混噩噩的,意識也使時斷時續。

    當我唱著陳小春的《我愛的人》獨家記憶的時候,積壓了這麼多天的抑鬱終

於爆發。我感覺周身無比的難受,一下子倒在了包間的沙發上。

    她趕忙上來問我,怎麼了你?哪裡難受啊?等等。

    我只是伸手握住了她的手,不斷地說著,不要走。

    她用她的手機打給我母親。(我後來和她聊到這裡的時候我問她,她怎麼知

道我母親的手機號?她說因為最開始,大概7年前我曾用母親的手機號給她發過

短信,所以一直存到了現在。)不巧的是我母親出差在外,不能回來。所以她又

只能反過來看著我,摸摸我的頭,然後竟然扛起了我,出門打車。然後我的記憶,

從計程車上開始就空白了。

    當意識一點一點回到自己的身上的時候,我發現我只穿了一條內褲,身邊側

躺著,內褲加大T恤的她。從領口看進去能看到那深深的溝壑和雪白的胸脯。

    我起身以後走出房間,發現自己正身處於一個簡單的1居室中,看得出家居

佈置的溫馨,乾淨。我頭痛欲裂,扶著牆站了一會,看到陽臺上晾著我的衣服,

而大衣隨意的堆在沙發上。我坐在沙發上,點了一根煙。

    她聽到我的聲音也起來了,趿拉著拖鞋走出了臥室。給我倒了一杯水放到茶

幾上,取過來一個異常乾淨的煙灰缸放到水杯旁邊。

    然後靜靜的坐在我旁邊,腦袋靠在了我的肩膀上。我們又是沒有任何話語,

任憑黑夜籠罩著我們,只聽見牆上的鐘錶滴答滴答的走著。

    我頭痛的腦袋中霎時間又飛過很多想法,一個想法飛速的沖了出來。我深深

地吐了一口煙說,咱倆好吧,咱倆結婚吧,我會對你好一輩子的。

    她用手勾著我的胳膊,靠的更近了,搖了搖頭,說,我不想要現在的你。我

不會和你好的。

    霎那間我的淚水奪眶而出,我說,我愛X,我離不開她。這麼多天,我終於

承認了這點,我也終於讓所有的委屈所有的抑鬱都奪眶而出。

    她笑了笑說,你終於承認了,你明白的,咱倆沒有可能,從高中錯過的時候

開始,咱們兩個就走在了兩條永遠不會重合的道路上。雖然我們非常默契,雖然

我們精神非常契合,雖然我知道你是一個值得共度一生的男人,但是我們不可能。

我不會給你任何承諾,相反地,你也不會給我任何承諾。而我們也只能做朋友,

做比朋友更好的朋友。

    她說出了我想說卻一直又不能面對的話。

    然後我終於慢慢的平復了下來,但是眼淚還是止不住地一點一點往下流。然

後她雙手扶正我的臉,用嘴唇親吻我的腦門,親吻我的眼睛,親吻我流下的淚水。

她拿過我的煙,在煙灰缸裡掐滅,拉起我走到了臥室。

    我心知肚明,知道接下來會發生什麼事情。順從的躺在床上。她趴在我的身

上,親吻著我裸露的肌膚。劃過我的乳頭,一點一點向下。小心翼翼的剝下我的

內褲,用手扶正了已經雄壯的小傢夥,慢慢的親著。她用嘴唇感受著小傢夥身上

的每一寸皮膚每一根暴漲的筋,然後一口咬住它。

    突來的溫熱讓我渾身一顫,閉上了雙眼。我一隻手摸向床頭櫃,打開了昏暗

的燈光,看著她散落的長髮和惺忪的睡眼。

    她一個勁地吞吐,還不時地用舌頭挑逗著我的神經。而迷離的雙眼時而看著

我時而低頭研究口中之物。她的一隻手邊用手肘支撐著身體邊扶著我的小傢夥,

而另一隻手則在我身上愛撫著。

    我看著她,感覺著我們之間精神的融合。我扶起她的臉,輕柔的托向我,而

她也順著我手所指引的方向,四片嘴唇粘在了一起。然後一隻手扶著我的雄壯之

我,尋找著她自己的那一片神秘之地。然後她微微皺眉,坐了下去。

    我看見她的臉頰又是一絲熟悉的紅暈,而微微皺起的雙眉尖尖舒緩,長長的

吸了一口氣。然後坐在我的身上,身下緊密地貼合,微笑的看著我。

    我們從舒緩,到激烈,嘗試著所有的姿勢,但始終緊緊地看著對方。

    我們瘋狂的做著,仿佛周圍的一片都已不復存在。本已高度契合的精神,在

這個時刻相互撞擊著。很有默契的誰也不說話,只是相互衝撞著身體衝撞著靈魂。

    我們瘋狂的做著,不知道做了多少次。每次到了最後關頭,她都會在我耳邊

悄悄地喃呢,說,射進來。我都是搖搖頭,剛準備要拔出來,她都緊緊地攬著我,

不讓我離開。最終我還是放棄了。在她身體裡噴射的一塌糊塗。而每次伴隨我的

噴射,都是她高聲地呻吟和顫抖著的肩膀。

    當天空終於發白的時候,我們早已癱在床上,而她下體已經裝滿了我的東西,

緩緩地往外流,打濕了床單。她一臉幸福的看著我,撫摸著自己的小腹說,我在

安全期,昨天剛剛來完例假。然後她說出了一句讓我至今難忘的話,她說,我想

好好感受身體裡都是你的感覺。

    隨後的2天,我們一直在一起,在她的小窩裡,度過了整整一個無人打擾的

週末。

    我會給她做飯,我倆會打鬧嬉戲。我倆會手挽手的下樓逛,在冬日的街頭吃

一兩隻烤串。然後晚上回到家一起洗澡一起看電視一起做愛。

    時光飛逝,2天的時間匆匆而過,她回到學校,而我回到自家中,繼續面對

那個崩壞的世界。但是我的心情卻不知道為什麼舒暢了很多。慢慢的眼前的難關

度過了,生活又回到了正軌。

    女朋友依舊和我生活在這個好山好水好無聊的世界。只是我和X都進入到了

一種成熟的愛情中。X也說過,她知道和那個人是不可能在一起的,然後她也知

道自己對那個人並沒有什麼感情,只是覺得好玩,X喜歡的,只是那種和他在一

起被逗笑的感覺。

    然後我反問自己,我和M呢,她對於我是什麼?我和M也探討過這類問題,

我和她屬於什麼?相互欣賞相互愛慕相互吸引?後來我們也終於知道了答案,我

喜歡的,其實也就是和她那麼的默契那麼的契合那麼懂我的感覺。

    和M在一起讓我很輕鬆,很放鬆,而和我在一起也讓M覺得輕鬆,沒有負擔。

只能說是一個逃避整個社會逃避所有人的避風港。可是這樣是不對的。人要懂得

負責人,人要懂得承擔,人要懂得迎刃而上,人要懂得克服困難。

    她最後賣掉了自己的那個小窩,微笑的告訴我要擺脫過去,勇於承擔。而那

個小窩裡充滿了我的氣味和與我的回憶。

    我笑著問他哪裡的氣味,她同樣報以甜甜的微笑。而那個煙灰缸她卻永遠伴

隨著她走過了每一次搬家直到現在。她說那個煙灰缸是剛開始佈置自己小窩的時

候知道有一天我會來,特意為我準備的,因為她男朋友現在的老公是不抽煙的。

    再與她見面已經是半年前的事情了,她已經為人妻,而我也準備為人夫,而

我們自從那兩天世外桃源般的生活以後,已經沒有了肌膚的接觸,只是淡淡地。

但是彼此間仍然心照不宣的感受著彼此的默契和精神契合。我們仍然喜歡彼此聊

天的感覺。

    我問她為什麼要和我做,這樣簡簡單單的相處不是很好麼。

    她說和我做可以忘卻一切,可以置身所有的東西以外,有點像站在一個高度

看著芸芸眾生,然後感覺自己的靈魂完整一樣。

    我笑著說你還挺文鄒。

    然後在隨後的幾次見面中,我見到了她那個斷斷續續交往6、7年的男朋友

現在的老公。帥氣陽光文靜,長得和我有一點點神似,她似乎知道我在想什麼似

的沖我吐了吐舌頭,嬉戲的說這就是我的style。

    我也不知可否的沖她笑了笑。不同的是他還年輕,社會閱歷沒有我這麼多,

像個鄰家大男孩兒一樣,稍有些細膩。我回答她說你幸福就好。

    事情就這樣簡簡單單的到了現在,彼此間教會了對方很多東西,而彼此也在

經歷中不斷的成長。包括對感情的態度,包括對人生的態度。

    最近看了匆匆那年電影,突然對我和M的經歷有了新的認識。

    電影中所要表達的就是人生都是有缺憾的,但是我想說的是,人生的每一條

道路都是自己選擇走下去的,不能說有過遺憾就怎樣怎樣,遺憾就像人生道路周

圍的景色,享受每一次遺憾,向著自己的目標勇敢的走下去,這樣當你到老的時

候回首往事,才覺得這些小的遺憾不算什麼,整個人生活的精彩,獲得沒有遺憾

才是最重要的。

    而人生中沒有遺憾,大概就是完成自己的人生目標吧……

    還待參悟……

JPDjjWLp

由衷感謝樓主辛苦無私的分享

感謝您的分享才有的欣賞

  寫的不錯,滿好看的  感謝作者的分享, 請繼續加油!



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